Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше подержать?
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где? На жопе?
- Боже! Разве есть такое слово?
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!
Танцует пара. Девушка говорит:
- Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
- Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Да мне тоже.
- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться.
Если женщина отдается мужчине за деньги, значит она - не подарок...
Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
- Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же, пятеркой пик!
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.
Если мужчине удалось разгадать женскую логику, он меняет ориентацию...
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!
Какое действие оказывает Виагра на женщин?
Еще больше головной боли...
Женская любовь - всегда роман, а мужская - всего лишь эпиграф к этому роману.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
- Уступите место беременной женщине!
- Что-то по вам не видно.
- Так прошло только полтора часа...
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!