Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава Богу...
Почему все дуры такие женщины?
Все женщины стремятся подчинить себе мужчин.
- Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно! Да, я согласен взять эту женщину в жены...
Писяет грузин за углом, идет девушка, смотрит на грузина и испуганно передергивается. Грузин: "Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!
Блондинка думала, волосы темнели...
- Что получится если блондинку поставить вверх ногами?
- Брюнетка с плохим запахом изо рта!
У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику. Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат "фиг знает где, но я их видела".
- Девушка! Вам так идет эта паранжа!
Ну почему, почему всегда так?! Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья!
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.
— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.
Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.
Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха. "Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!
Не сумел завести женщину - работай руками.
Мужчины прямолинейны, женщины витают в облаках. Этот штамп закреплен испокон веков. Анекдоты про девушек связаны с их особым восприятием мира, порой чудного и смешного. Всегда можно найти среди женского пола особ, отличающихся сообразительностью ребенка. Девушки способны в такие ситуации вляпываться, что у мужчин это вызывает недоумение или безудержный смех.
Мужчины понимают, что прямолинейность может сбить с толку или обидеть девушку. Однако при помощи анекдотов, представители сильного пола высказывают свое мнение девушкам. Анекдоты помогают в общении, а порой имеют конкретную цель.