Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Жителям малогабаритных квартир - новый подарок к новоселью - детский горшок ручкой внутрь!
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Японская пословица: "Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню".
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Учитель показывает на карте точку и говорит:
- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?
- Сынок, я хотел просто отдохнуть!
Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Коперфильда. Спросите, как это получилось? А фокус!
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?!
- Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
- В семье сына всегда куча грязного белья... как же все это отстирать? Наверное надо много порошка...
- Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!
Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя Дядя...