Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски - это жопа!".
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребенок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
- Папа, я решил бросить учебу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?
- А как она их различать будет?
- По отчеству.
Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тетю?
- Затем, что бы узнать сколько ей лет...
- Баба Маша, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались.
- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?
Ваш ребенок очень слаб в географии?
Неважно!
С нашими зарплатами далеко не уедешь!
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
Встречаются два вампира:
- Как поохотился?
- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
- Ведь для поэзии, искусства... Не для работы создан май. - Я помню, сын, что ты филолог. Увы тебе. Давай, копай.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
- Что ты там делаешь, сынок?
- Не сейчас, мам!
- Опять призываешь власть к ответу?
- Маам!
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.
Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
- Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!
- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу...
- Кури, доча, кури...
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!