Отец - сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.
- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.
Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.
- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын! У меня! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.
1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спвает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела".
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Говорят, что дети это цветы жизни...
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...
- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:
- Дядя приходил?
- Нет.
- А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?
- Хочу!
- Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?
- Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!
Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?!
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет, сынок.
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал пшеничного нефильтрованного.
- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.
- Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал!
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?