В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.
Жеребенок кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот, который находит асфальт.
- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.
"Мама, это я - твой нерожденный сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом все объясню".
Но Сару Коннор так просто не разведешь...
В детском саду №7 к приезду санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
- "Доча, пора собираться в детский сад!".
С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Подходит мальчик к отцу:
- Пап, во дворе говорят, что я лох!
- Сынок, ну какой же ты лох?
- Да во дворе говорят, что конкретный!
Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Саша Грей в детском садике насаживала иголку на 2 нитки, причем с разных сторон иголки.
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".
- Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живет крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живет в кровати.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела "Иронию судьбы" и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.
Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.
- Пап, а почему море соленое? - А ты, сынок, видел чтобы кто-то ходил в пляжный туалет?