Один программист спрашивает у другого:
- Что пишешь?
- Так, это... сейчас запущу, и узнаем!
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?
- Да мы в разных соцсетях...
Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.
Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам...
Два друга:
- Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.
Болтают два сисадмина:
- Жора пошел в тренажорку пресс качать.
- А что, там траффик дешевый?
Центризбирком проводит выборы, народ на них идет, думая, что что-то можно выбрать, но ведь на самом деле в реале, как и в интернете - добавить в избранное может только модератор.
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры...
Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьезных ошибок...
- А правду ученые говорят, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они могут напечатать "Войну и мир"?
- Это была всего лишь гипотеза, но с развитием Интернета ученые поняли, что это не так!
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
Свекровь говорит невестке:
- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
- Мама, так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!
Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит компьютер. Очевидно, натекает из интернета.
Звоню как-то своему приятелю, любителю по интернету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
Диалог между начальником и новичком-сотрудником:
- Вы сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну, сильный?
- Вообще-то да.
- Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров!
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...
- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?
Дети в садике.
- А меня аист принес!
- А меня из Интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам все делает!
Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.