Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".
Глючит интернет? Не открываются сайты? Значит скоро выборы.
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесен законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
- Ваш Сереженька такой жирненький стал. А ведь еще на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Просто удивительно, сколько всего можно успеть сделать за день! При условии, что у вас отключили интернет...
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.
Из школьных сочинений.
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
- Компьютерный вирус - это все-таки наш враг или друг? - задается вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался:
- А где делают апгрейд?
- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.
Дочь сисадмина, по имени Алла.
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчетом за год найти.
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
Иванов женился исключительно благодаря Интернету - ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Выписка из резюме.
Компьютерно грамотен. Свободно владею MS Word, Excel, освоил управление мышкой.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Российская компьютерная программа первой в мире прошла Тьюринга: ученые, проводившие, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на х%й".
Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
- Ого! Расскажи как!
- Дай 100 рублей, расскажу.
- На...
- Вот так и зарабатываю!
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
- В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае.
- А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили...
Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как".
Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.