На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.
- У меня нет интернета!
- А вы кнопочку включили?
- Какую кнопочку?
- Ту, что слева!
- Я не хожу налево, молодой человек!
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: нахрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня обижается.
Сегодня испытал на себе жуткую хакерскую атаку, занесенный вирус настолько сильный, что заставил меня пропить ноутбук.
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбит в секунду.
Интернет - это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота за минуту!
А что вы так возмущаетесь, что фильм о Димоне суд решил удалить из Интернета?! Вначале вообще хотели удалить его прямо из голов тех кто смотрел...
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.