Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Хорошо в Интернете людям с плохой памятью! Можно бесконечно обсуждать одни и те же темы-вопросы, истории - причем, на одном и том же сайте - год за годом - всегда интересно и весело - как в первый раз!
Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.
Запомни, сынок: пост - это сходить в интернет по-маленькому, а лонгрид - по-большому.
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: "Помидоры.zip".
- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем показывали?
Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:
- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
- Да, теперь ты должен работать в любом месте!
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Cантехник начинает ковыряться в отстойнике:
- У Вас тут из сети все на винт падает, вот и забило...
- Надо винт больше ставить?
- Нет, его надо, вообще, спилить к чертовой матери!
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Юзер обращается к админу:
- Помогите, я забыла пароль!
Админ, ничего не говоря, вводит пароль...
Юзер, возмущаясь:
- Это мне что - теперь каждый раз восемь звездочек писать?!
Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".
Полчаса пытаюсь книжку скачать с интернета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...
Встречаются два програмиста:
- Слухай, тут ко мне вчера чувак приходил, сервак сломал.
- Что, он хакер крутой?
- Мудак он!
Bugs, life - программистские хроники.
Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- ВКонтакте, внученька.