Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом...
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля - подарить другу муку.
Год тысяча-надцатый до Рождества Христова, древняя Троя - девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит - тук-тук-тук - кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.
1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
- Где собираешься справлять Новый год?
- В своем шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
С Нового года на Украине снова подорожает электроэнергия.
Если этого не сделать, то на них обязательно нападет Россия!
Яценюк пообещал с 1 мая повысить соцстандарты - увеличить температуру воздуха, продолжительность дня...
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер:
- Деда Мороза заказывали?
В день святого Валентина - нужна в офисе резина!
Реклама презервативов.
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.
Снегурочка:
- Дед Мороз, ты все подарки занусунул в мешок?
- Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся.
Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
- Да, как всегда, в постели...
- И много было народу?
Однажды, под Новый год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.
Вот почему китайский Новый год в феврале.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
На 1 апреля Обаму доставали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - белый.
Новый Год. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 Марта книгу.
- Папа, а что ты маме на 8 Марта подаришь?
- Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!