Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
- Сема, ви идете на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!
Тот момент в длительных отношениях, когда ты уже понятия не имеешь, ну что еще можно подарить девушке на Новый год, и поэтому хочешь новую девушку.
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8 марта.
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!
- Мужчина, вам помочь?
- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
- Вам что-нибудь подороже?
- Почему вы так думаете?
- По тому, что сегодня 10 марта!
Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
- Поздравляю всех с Новым годом!
- Какой Новый год? Уже май...
- Сегодня получите зарплату за прошлогодний декабрь...
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...
Спит под елкой Дед Мороз, борода из ваты.
Не будите, дети, дедушку, он слегка поддатый.
Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!
Боря Моисеев говорит Пенкину.
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.
Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
Количество выпитого на Новый год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
- Почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Осенью елки дешевые.
- Сколько времени осталось до Нового года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял...
- А причем тут борода?
- А чтоб внимание не обращали...
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это все?
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурочка на ночь!
Новый год в еврейском детском саду.
Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки...
На 8 марта парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.