Идет новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция.
1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!
Первого апреля, не оставленные в дураках, считаются плохо поздравленными.
- Подскажи, куда бы поехать, чтобы встретить Новый Год на 100 рублей?
- Поезжай в 1970 год!
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2100 года. Вот наивный!
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда папашу держим?
По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.
У русских есть два праздника - Новый год и каждый день!
- Что такое "Новый год"?
- Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
- А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов.
Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки Дед Мороз подарки раскладывает:
- Дедушка Мороз! Это ты, ты настоящий, ты все таки существуешь!?
- Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить...
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?".
Испечь блины можно не только на Масленицу. Признаться в любви - не только 14 февраля. Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая. Спасибо.
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей...
- Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин.
- Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию.
Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта.
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
- Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошел.
Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.
- Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.
“Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон”.
“Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз”.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.