- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм... Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
- Новый год будет веселым! - шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.
Ну все. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива.
После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!
Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!". И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри.
Все меня спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил - пусть наступает.
Быть одиноким в День Святого Валентина - это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня, не делайте из этого трагедию.
- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
- А естественное, что, только за деньги?
Эх, поскорей бы наступил Новый год... пока снег еще не расстаял.
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
- Какая первоапрельская шутка может послужить лучшим подарком на Новый год?
- Беременность.
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?
- Ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Она не поздравила меня ни с праздником святого ноября, ни с днем седьмого Валентина...
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.