Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
После 23 февраля все мужики в новых носках и трусах. Жаль не лето... Такую красоту не видно!
Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.
Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях!
- А я на дне океана, так круто было!
- А я на кухне, вместе с вами, только не курила...
В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь:
- Твою мать, скоро опять Новый год...
Степень моего одиночества на Новый год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
После Hового года встpечаются два мужика:
- Hу как встpетил пpаздник?
- Hе знаю, мне еще не pасказывали...
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.
- Не трогай, это на Новый год.
- Но это же вискарик.
- А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
31 декабря. Звонит ребенок:
- Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
Две путаны разговаривают на улице.
- Ты где, милочка, встречала Новый год?
- Как обычно - в постели...
- И много народу было?
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Правительство РФ постановило: вместо разовых выплат пенсионерам с 1 апреля 2018 года будут выдавать разовые розовые очки.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...
Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые девульки в фонтанах купались.
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна - что встречать Новый год без елки, деда Мороза и оливье.
Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.
Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля.
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на Новый год.
Праздники в России – повод отметить и погулять как следует. Отдыхать народ любит, поэтому праздник можно придумать каждый день. Анекдоты про праздники как нельзя лучше отражают привычки и традиции народа. Есть общие, есть мужские, есть женские праздники. Каждый праздник – повод для смеха и шуток. Анекдоты про праздники берутся из жизни. Недаром праздничное настроение – это смех, улыбка и веселье. Люди шутят и обмениваются радостью. На нашем сайте собраны самые свежие и смешные анекдоты про праздники.