- Наши люди в метро на такси не ездят.
В столице появятся маршрутные такси, которые будут обслуживать тех, кого послали по известному маршруту.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает Опель синего цвета...
Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!
Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчиненных сбивать сосульки, но одна сосулька все равно упала на его машину.
Прежде чем винить гаишников, выучите хотя бы правила, а то от многих купленными правами за версту несет...
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый - разумеется, что проезжаю, на красный - проезжаю, подавая звуковой сигнал.
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
- Ну как едет?
- Да вот на днях мерс обогнал!
- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
- Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее будет?
Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает.
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит придется бить контролера.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:
- Извините, а где у вас тут компостер?
Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно. На том перекрестке нас трое столкнулось.
Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!".
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:
- До "Украины" доеду?
Шофер презрительно:
- Молодой человек! Это не международный маршрут!
Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.
В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.