- Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах с жезлом ГИБДД в руке...
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Сенсационное открытие британских ученых: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Мама с мальчиком едут в маршрутке, а рядом сидящий мужчина достает очень большое яблоко. Ребенок:
- Мама, мам, смотри какое у этого дядьки яблище!
- А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел?
- Как это бесплатно?
- А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.
Подходит как-то наркоман к таксисту:
- Браток, до вокзала домчишь?
- Домчу!
- Ну тогда мчи!
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включеной сиреной, у меня сжимается сердце при мысли о том несчастном, который в нем находится: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу - а тут еще за спиной кто-то стонет.
Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!
Останавливают два нарика такси, спрашивают:
- Мужик, довези троих.
Мужик:
- Вас же только двое!
- А ты что, с нами не поедешь?
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, Вы превысили скорость звука!
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!
Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр@ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черный "Мерседес", на четыре - белый, на три - серый, и будешь ездить на сером "Мерседесе", как дурак!
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
- Яша, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.
Приобретать отечественный автомобиль - это как покупать заранее порванные джинсы.
Новый Мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни.
А старый Мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.
В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
Яхты, виллы, дорогие автомобили, а какой календарь висит у тебя в туалете?
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
Стоят четыре наркомана и ловят такси. Останавливают. Один подходит и говорит водиле:
- Пятерых до вокзала подбросишь?
- Почему пятерых, вас же четверо?
- А ты че, не поедешь?
Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка" показалась мне мерседесом.
В автосалоне:
- У вас есть самец черного "Мерседеса" не старше двух лет, со спокойным характером?
- А зачем вам?
- Для разведения. У меня черная "Волга".
Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а эта модель у вас точная?
- Да, точная - рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!