Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулем?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
- Доктор, а как засыпать быстро?
- А вы представьте себе, что сидите в автобусе, и тут заходит очень старенькая бабушка!
Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему:
- Чего уставился? Голых женщин никогда не видел?
- Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете...
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
Едут как-то на "Мерседесе" новый русский и водитель "Запорожца".
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!
Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть.
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...
На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили... всплыли.
Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.
- Я купил себе горный велосипед!
- А я себе - равнинный "Мерседес"!
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
В Москве появляются новые памятники. Недавно появился памятник первому запорожцу въехавшему в 600 Мерседес. Надпись на памятнике гласит: "Номер твой неизвестен, подвиг твой бессмертен".
А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером?
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.
Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Папа Карло, входя в переполненный автобус с поленом под мышкой:
- Та-ак, где здесь места для беременных?
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
- Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины?
- От какой, левой или правой?
- Объясните, как вы врезались в Мерседес?
- Мне захотелось пернуть, жопа прилипла к сиденью, я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора.
В автомобильной фирме разговор:
- Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года?
- А какого пробега?
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
- Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...