По Брайтону гуляют Моня и Миша.
- Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
- Мама, а чем сейчас папа занимается?
- В заду колупается!
- В чьем?
- В "Запорожецком"!
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?
Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем.
- Доктор, у меня запор!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "Мерседес"!
Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у нее:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!
Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат!
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, ее сестра - своему мужу, теща - тестю, тетя-дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.
Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
Летчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своем автомобиле.
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".
Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- Да! Теперь с ароматом лесных цветов!
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?