По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...
Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Красная Шапочка шла по лесу, где росли разные грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...
Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!
Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий:
- Ты куда суку ведешь?
- Это кабелек.
- Я у него и спрашиваю!
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - с@ка!
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении?
- Шарик, ко мне!
Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она прийдет.
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!
Пропала собака! Очень умная!
Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
"Морковка или жизнь!" - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
- Как дела?
- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома держите...
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
- Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками! Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках... Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!
Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня "В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед...".
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена:
- Отрезал бы бедной животине мяса кусок, что ли!
Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает:
- Показывай, какой кусок отрезать.