После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак...
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значок "Я жирафко" и не парься.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.
1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!
Артур Баскервиль "Собака Конан-Дойль".
Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!
Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
Женщина, глава комисии устало говорит:
- Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!
Пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?!
Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?
Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...
Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит:
- Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается!
- Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!
Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живет рядом с хозяином, а кот - что хозяин живет рядом с ним.
Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
- Заяц, что ды делаешь?
- Морковку ем.
- А почему она коричневая?
- А я ее по второму заходу!
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.
Никто не задумывался, что пес из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
Сидит нарик в лесу и жрет Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут?
В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.
Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
- Ты что?
- Я? Я - ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
- Ну и все!
- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...