Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.
- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если ее там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Бежит заяц по лесу, смотрит куча гавна. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
- Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
Подкованная блоха затоптала собаку тупыми металлическими предметами.
Суперакция нашей столовой: "Купи 10 беляшей и собери собаку!".
Путина в детстве, видимо, в зоопарк не водили.
Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...
- Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
- Горох.
Поймал волк зайца:
- Соси, косой!
- Я не умею!
- А ты как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум...
- И что все парились с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Все-таки 34 года прошло...
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой... Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет.
- ?!
- В деревне ужасно злые собаки.
На выставке собак идет запись данных участников.
- Сука или кобель?
- Сука, да еще какая!
Бежит заяц по лесу. Видит лягушку.
- Лягушка, лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают там и прут...
- Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, сказал Серый Волк и заплакал...
На улице ротвейлер укусил прохожего...
Прохожий, видя порванyю одежду, кричит хозяину собаки:
- Уважаемый - я требую компенсации!
- Да без базара, мужик - кусай его, я не возражаю!
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалста, это - кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то... никто не знает, что из этого выйдет.
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.
Женщина в меховом ателье:
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.