Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
- Милый, мне так кошки нравятся. Давай ты меня будешь звать "Котенок" или "Киска".
- Не, я кошек не люблю. Я собак люблю. Могу называть тебя "Щеночек" или "Сучка".
Люблю животных, птичек, рыбок. Особенно под водочку с гарниром...
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
В Москве погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
- Нет. Брить...
Смс переписка.
- Твой ребенок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха:
- Сволочь!
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Сколько волка не корми - у медведя все равно толще.
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?
- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.
Шерлок Холмс - хозяину собаки Баскервилей:
- О! Ваша собака просто светится здоровьем!
Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.
Однажды караван собак хором облаял собаку, которая по традиции лаяла на караван. С тех пор собака молчит.
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "ё-мое, животное говорит!".
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!