Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г@вна.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
- Все мужчины - свиньи!
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...
Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.
- Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
- Люблю кошек! Но у меня аллергия...
- А я тебе в герметичной упаковке подарю!
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".
Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
В столичном зоопарке.
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как, собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать все анализы на пять минут раньше.
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать г#вно через пакет.
- Вась, по-моему мы заблудились.
- Не выдумывай!
- Нет, точно заблудились. Ты эту кошку уже в третий раз переехал.
Песец - это не животное, это состояние души.
- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
Живете здесь, как свиньи в берлоге.
- В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут".