Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
- Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...
Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.
- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
- Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных.
- А каких животных?
- Да моей теще завтра пиявки будут ставить!
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
2018 год рыжей собаки! Чубайса чоли?
Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
- Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?
- Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
- Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
- А зачем вам так много?
Жена:
- Собаку кормить.
Муж:
- Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
- А ты не гавкай.
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
Пятилетний мальчик встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!