Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
- Издельством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже - эротические сцены. А ты типа, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.
- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу...
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.
Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бл@ху-муху!
- Дорогая, давай заведем собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксера.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Парень позвонил на радио:
- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку...
Один медведь спрашивает другого:
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!
- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
- В Минском зоопарке скандал: директор провел по документам дохлого слона как спящего, и целый месяц получал его деньги на питание!
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно да!
- Тогда присмотришь за моей собакой?
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
Ребенок:
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ибут?!
- Нет-нет! Кайова такая, кайова!
Иметь домашнее животное - это несколько раз в день повторять фразу: "Че ты там жрешь?!".
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Приходит волк в газету и говорит:
- Примите объявление: "Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины".
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки.
- Папа, а кто сильнее - наш кот или бык?
- Изя, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением кошатины?
- Нет.
- Таки делай выводы...