Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
Новости науки.
Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте.
Достаточно просто запустить туда кота. Черного... ну, или просто любого.
Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Женщинам на заметку:
Одеколон "Верность" - отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки нассали...
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.
Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!".
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу - только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались...
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье.
- По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:
- Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
- Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты больную не покупай!
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Заходит медведь с бидоном в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Ну и что.