Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!
"Ерш Lite" = водка + безалкогольное пиво.
- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
- Потому, что на битву трезвым надо выходить.
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
Жена мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии.
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть веселые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
- Петрович, будешь водки?
- Ну и умеешь ты уговаривать...
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!
Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.
- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Горилка".
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник?
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдешь - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо". А направо - я уже не смотрела!
Что у пьяного на языке, то у трезвого не получится.
Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
Штирлиц сел в машину и сказал водителю: "Гони". Сзади забулькало и понесся характерный запах самогона.