Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
- Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
- Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!
- И большой сейчас у тебя запас?
- Пока еще ни одной бутылки не удалось отложить!
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
- Друг, представляешь, я вчера по пьяни в постели дал жене тысячу рублей!
- Да, лоханулся ты братан, а что она?
- Взяла!
У некоторых туристов так и хочется спросить:
- Ты приехал бухать или на море?
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, садись к телевизору пиво пить!
Муж:
- Любимая, я еще полы не домыл и белье не развесил!
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом.
- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
- Да немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво темное или светлое?
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь.
Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.
Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала...
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
- Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?
- Солнышко?
- Я люблю блондинок!
- А я медсестер.
- Почему?
- А у них почти всегда спирт есть.
- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!
Где пиво - там и родина!
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.