- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
"Только по почкам не бейте!" - кричал в милиции пьяный Буратино.
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
- Вась, сколько брать-то будем - две или три?
- Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась...
Подходят к прилавку:
- Нам пять бутылок водки и две конфетки.
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.
Чем дальше в лес, тем дороже водка.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...
Штирлиц выпил 300 грамм водки и упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только раз в году, 22 февраля, Штирлиц позволял себе быть простым советским офицером".
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду.
- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- Ну и как, помогает?
- Где там... Только в горле першит.
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась... наркомания.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Вовочка, придя домой, рассказывает маме:
- Я проходил мимо пивнушки и видел папу с дядей Мишей: они там пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, это у них морды такие.
По данным социологических исследований, лишь 25% людей пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит ее, что я пью спирт без пустырника.
С вами хорошо, а с пивом лучше!
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...
Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят ее.
Маленький сынок спрашивает отца-доктора:
- От чего у людей бывает похмелье?
- Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.
Ограничил себя в мучном, сладком и жирном. Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемленным.