Выйду ночью в поле с конем, только бы не делать диплом...
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.
- Будь проще и люди к тебе потянутся.
- Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.
В архиве РОВД, личное дело ночной бабочки Снежаны, само лезет в чужие папки.
Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
- Светит, но не греет? Открытый холодильник.
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
За углом стояли трое: он, она и у него.
- Идея следующего номера далеко не новая, но и на кону кассетный аудиоплеер.
Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
А не пора ли признать телевидение сильнодействующим наркотиком?
Дал слово - возьми расписку. А то каждый вечно прикарманить норовит.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:
- Ты что такой обиженный?
- Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять", а другие два дяди сказали: "Вист".
Если друг оказался вдруг.....
Ориентируйся на подруг !
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.
Запомните! Реставрация исторических памятников культуры - это по сути написание нового варианта истории...
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра:
— Вы в двадцатом номере.
— Палаты или камеры?
На собеседовании:
- Почему вы выбрали нашу компанию?
- Мне пофигу, я звонил всем подряд...
- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.
Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:
- Как ты одыхал в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!