- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.
- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Все-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!
- А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
- Со Светланой это хорошо... Но два раза есть два раза!
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне насрать, что ты там думаешь.
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
- Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше раздражений".
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
- Где был?
- На кабана ходили. Сидел в засаде.
- Ну и как, засадил?
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдется человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
- Какие сладости Вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его даже в чай добавлял.
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
Я люблю тебя потому, что вся Вселенная способствовала нашей встрече.
Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.
На черный день сделал запасы битумной смолы и угля. Не знаю, пригодится ли, но с эстетической точки зрения - полное соответствие.
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи - на сиськи.
А я еду, а я еду за туманом. Чтоб потом его где надо напустить.
Друг пристал с вопросом: "Кто придумал попов?". Замучился ему объяснять, что "Попов придумал Радио!".
Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник.
В кинотеатре погас свет. Раздается возглас:
- Молодой человек, уберите руку с колена... Да не вы, а справа!
Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.