- Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают все в соревнование?
- Я встречал их больше.
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Она - ему:
- Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!
На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истек.
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
- Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Деление - это такое математическое действие, после которого всем хорошим отношениям приходит конец.
"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими".
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. В страшных даже есть свои плюсы...
- Купил эту хренову соковыжималку, а она сломалась...
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась!
— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно!
— Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.
- Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!
- Я люблю тебя, Петрович!
Россия — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации
- Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
- Правда, зайченок.
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Хватило глупости спросить: "как дела?" - наберись терпения, слушай!
Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко!
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!