В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!
Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.
Парней так много холостых... Куда девать женатого?
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, с%ки, строят?
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый. Директор:
— А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
— Не знаю. Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" еще ругаться и ругаться!
Не понимаю: почему мы должны принимать всех такими, как они есть, а сами должны меняться, потому что им все не так.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России.
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
— Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора: "Осторожно, мошенники! Хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
— Что за скотина набздела... узнать бы, кто — пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
— Дайте десять: это мы-таки с братом...
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов живого веса...
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
— Я могу купить все, что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.
Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?
Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта с@ка — точно от вас что-то хочет...
— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
— О чем мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.