Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.
Bот тебе мыло душистое,
Вот и веревка пушистая...
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
— Как бы попроще описать тебе этого человека?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к чему, за@бать можно кого угодно.
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
Вопрос в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
— Я совсем не понимаю это современное искусство...
— Да чо тут непонятного?! Если висит на стене — значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении-то перед нами инсталляция!
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...
— Опишите свою внешность...
— Привыкнуть можно!
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...
У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос:
"С какой целью умер? ".
- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
Трудности меня вдохновляют. Стоит представить себе серьезные проблемы, как начинаю лежать на диване с утроенной энергией.
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...
Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...