Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.
Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.
Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
Ждала суженого, а пришел расширенный.
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - все хорошо!
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Оказывается, конопля - это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.
- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
- Загляни себе в штаны... Если там член - еще не время.
- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
- Ааа... эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
- Стакан воды пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
- Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке?
- Ваша правда. Подожду еще лет пять.
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинок.
- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!
Что не делается, все к лучшему. Было хорошо, будет еще лучше.
Он и она в постели после близости. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это незаконно.
Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая".
В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка".
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.