Вопрос:
- Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ:
- Скорее всего, будет есть руками...
Дима и Петя играли с Машей в городки и кидали палки.
- Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
- Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.
Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.
Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести двадцать семь ножевых ранений в сердце, это же невозможно!
- Показать?
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
- А соплю-то в ухо за что?
Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно.
Особая примета: нет татуировок.
"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни.
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Самое страшное слово у физиков-ядерщиков "Упс!".
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...
72% человека которого ты любишь - вода.
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
Замком дивизии, на утреннем построении:
- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!
Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардье в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
— Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"
Брак - как весна, со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!
Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше с командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Все понятно. Ты нашел его в шкафу.
- Нет, я его в клумбе закопал.