У некоторых людей делать глупости - это хобби. Стоит такое увлечение недешево, но за удовольствие принято платить.
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!
То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — директор рекламной фирмы, а папа — депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Не люблю валяться без дела. Поэтому всегда в постель беру с собой дело, и мы с ним на пару валяемся.
Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пид@расов.
2. Суперпид@расов.
3. Антипид@расов.
4. Пид@расов-волшебников.
Почему?
Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
— Ну что у вас за бордель — даже выпить нечего...
— Мужчина! В магазине напротив тр@хнуть некого — никто ж не жалуется...
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
— "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.
Стареешь — это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Бля... , твою мать!!!
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.
- Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.
Холодильник — самый яркий пример того,
что не важно, что снаружи, а важно лишь
то, что внутри.
Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.