- Здравствуйте, это клуб любителей врать?
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
Звонок в квартире:
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
Рикки Мартин придумывает песни, а кто-то в России придумывает их еще раз...
- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?
За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.
- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли...
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.
- Пойдешь на кухню, захвати печенек.
- Печеньки захвачены, мой командир!
- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Уже зла не хватает ждать, когда уже это гребаное добро победит?
- Дорогая, я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
- Что будет, если построить социализм в Сахаре?
- Через некоторое время начнутся перебои с песком.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Больной, испуганно:
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...
— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил....
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы "капусту" пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!!!
Маша своего бывшего называла Секундус. Он делал все очень быстро, но особого удовлетворения ей это не доставляло...
Если вы хотите узнать недостатки девушки — похвалите ее перед подругами.
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
- Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?
- Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!