Как советские (российские) болельщики обсуждают хоккейные чемпионаты мира в разные времена.
70-е: — Как думаешь, мы канадцев в сухую обыграем, или Третьяк одну-две шайбы пустит?
80-е: — Как думаешь, кто чемпионом станет? Мы или чехи?
90-е: — Как думаешь, кому "бронза" достанется, нам или финнам?
2000: — Как думаешь, у кого больше шансов вылететь после квалификации, у нас или у итальянцев?
Кто как не рынок покажет почем фунт лиха?!
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то.
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.
Краска для пасхальных яиц от L"orеаl. Ведь ваши яйца этого достойны.
Ночью:
- Мама, принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс…
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд – был вчера рудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй…
Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у нее веснушки.
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.
Оторвало на войне парню руки , приходит он к фирме по протезам , спрашивает :
Парень — У вас есть руки какие для меня .
Доктор — Да есть, вот плассмасовые есть ,надо ?
Парень — Пфф я тебе что манекен какой-то , давай другие
Доктор — Ну есть еще деревянные
Парень — Не , я тебе что буратино что ли , давай другие
Доктор — Ладно , есть железные руки
Парень — Не , я тебе что Терминатор какой, другие хачу .
Доктор — Есть конешно другие , но очень дорого , Золотые называються
Парень — Да деньги есть , а что за руки — то ?
Доктор — А они все за тебя делают, что скажеш то и делают .
Парень — Да давай беру ети .
Зделали ему руки , приходит он дамой , Ех поесть бы ?
Зашел на кухню , руки хоп хоп хоп , все в лучем виде зделали лучше чем в ресторане .
Парень поел , думает ех попить бы ?
Руки хоп хоп хоп , замутили коктель , лучше чем в Баре .
Парень выпил , дуамет , ех потр@хаться бы ?
Руки , хоп хоп хоп луче любой девушки зделали.
Лежит он на расслабоне думает , чего бы ещо такова придумать , Ех Мин@тик бы ?
Руки за голову хватаються и ХОП ХОП ХОП ХОП...
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козел мне изменяет - 98%.
В детском садике — утренник. Снегурочка говорит детишкам:
— Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
— Дед Мороз! Где ты?
В ответ — тишина. Снегурочка:
— Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
— Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
— Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.
У нас в деревне одна корова очень любила свое молоко... Но не дотягивалась...
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
- Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
— Вот ты и попался.
— Ты чего, начальник, — взмолился мужик- это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
— Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
— Ну давай свисти.
Мужик:
— Зачем?
Инспектор:
— Рыбу собирать.
Мужик:
— КАКУЮ РЫБУ?
Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...