Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.
В осьминоге остроумно сочетается все: и ноги у него от ушей, и руки - из жопы, да еще и жопа с ушами...
Кто ночью мышкой пользоваться в качестве фонарика?
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
Сдается подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за нее в депрессию.
- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
Миром правят молодые. Когда состарятся.
- Дорогая, я хочу есть!
- Иди да ешь, там пончики.
- Сама ешь свои тампончики!
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
Коли мерзнет жопа - это первый признак того, что пора шутить про отопление.
Натянутые отношения это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую.
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста.
- Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?
- Да что я - псих? Третий этаж, без лифта!
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Бросить пить легко - тяжело убедить в этом друзей.
Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он все равно бы погиб в тридцать седьмом году...
И почему на холодильнике нет кнопки для блокировки двери с 19 вечера до 7 утра!
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.
ЦБ выпустил в обращение синие "олимпийские" сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - ее невозможно сжечь, она все время гаснет.
В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священик в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил: "Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?" Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил "Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немерянных колличествах и давно продали свою душу дьяволу!" Мужик воскликнул "Ну нифига себе!" и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил мужика: "Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?" На что мужик хриплым голосом ответил: "Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского."
Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанес хулигану 20 колотых ранений.