- У настоящего маньяка друзей полный чемодан.
Без труда — не вытащишь, а тем более — не вставишь!
- Избушка, избушка - стань к лесу задом, ко мне передом!
- Я так и стою, дурень!
Лозунг на Байконуре: "У нас все запущено!".
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер.
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных
телок.
— Кто это? — спрашивает у секретарши.
— Это и т.д. и т.п. ...
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
— Слушай, а что такое "сан оф бич"?
— "Сукин сын". А где ты это взял?
— Да у тебя на майке написано.
— Аааа, ну тогда "пляжное солнце".
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Одному мужику хотелось спать, но не одному.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...
— Бл@дь, где это у%бище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где...
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апездолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы брюнетка?". До сих пор сомневаюсь...
— Как по-вашему, — спрашивают у победительницы конкурса красоты, — что нужно для победы?
— Обо всем забыть и отдаться главному.
Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.
Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
Выборы в России как допинг на Олимпиаде.
Вроде и камеры везде установили, а "технологии" уже вперед ушли...
- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой! По-моему, логично.
— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
— Да?! А собака, между прочим — друг человека.
— Ты не собака, ты — с@ка!
Хоть первый блин и комом, но это все-таки блин, а из второго еще неизвестно что получиться.
Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...
- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
3 ужасных новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница! 3. И даже послезавтра не пятница! !
Мaленький мальчик играл у котка,
Даже не сдвинул его он слегка.
В общем хотел изучить ту систему,
Теперь его труп можно вешать на стену.