Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины.
- Спишь?
- Нет!
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протер пыль.
- Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!". И не обманул, насчет гада...
Слишком радушно принимать гостей опасно - потом трудно выгнать будет.
- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу.
- Ключи от квартиры, где деньги лежат...
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гаденыш, за выходные!
- Папа, откуда у тебя синяк под глазом?
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.
По каpибскому моpю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, котоpые pвут когти с остpова Свободы во Флоpиду. Вдpуг с одним пожилым кубинцем случился сеpдечный пpиступ. Чувствуя, что скоpо он отбpосит тапочки, стаpый
Педpо сказал:
— Амигос, нет ли у кого изобpажения нашего флага? Хочу попpощаться с милой Кубой.
Hо, как на гpех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изобpажения кубинского флага. Сильно pасстpоился стаpый Педpо.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говоpит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуиpованный на пpавой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился стаpый Педpо.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коpичневой и тугой заднице. Стаpый Педpо стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
— Куба моя, Родина моя, пpощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокpуг пpитихли, многие плакали. А стаpый Педpо, повоpачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попpощаюсь...
Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.
Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
— Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
— О! Великолепно!
— Что, было много меда?
— Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа...
Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:либо потерять невинность в борьбе за любовь,либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Штилиц ночью топил печку.
К утру она утонула.
Чистая совесть — это первый признак склероза.
Жила-была бл%дь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у бл%дей все хорошо.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.…Помогите!!!»
Катя, 5 лет
Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
— Деда,а сколько в Любимом яблок?
_Десять,и это только в банановом,а представь сколько их в томатном...
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Если тебе говорят: "Далеко пойдешь", не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!