Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы - идиот.
- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?
Странно, что слово "трудновыговариваемо" настолько трудновыговариваемо.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона "Спаси и сохрани".
Автор детективных романов Агата Кристинина, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке. Ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину!
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
Чтобы вы там ни говорили, а мы скажем еще больше.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
- Учтите! Все, что вы скажите, будет использовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Руководство Киевского метрополитена обеспокоено увеличивающимся количеством самоубийств в метро, поскольку самоубийцы нарушают график движения поездов.
- Папа, все говорят, что я лошара!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
Дожили! Сейчас в отставку для сохранения чистоты мундира не уходят. Сейчас мундир просто отстирывают. Часто вместе с деньгами.
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- Навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.
На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.
Мужика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:
— Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажу тебе точное количеств голов в стаде.
Мужик согласился.
— 973, — сказал пpохожий. Удивленный мужик только pазвел pуками:
— Забиpай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собиpался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался?
— Скажу, но сначала отпусти мою собаку.
— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
— Давайте...
— Милиция, милиция!!!
Это моя рука, а это ее рука;
Это моя нога, а это ее нога;
Это моя спина, а это ее спина;
А этого у нее нет...
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать
- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?
На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
- Люся, привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...
- Да не парься ты, вырастут!
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову,
не ложитесь отдыхать в парке под кустом.