Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.
Все, что мне нравится либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.
- Какие планы на будущий век?
- Ну, в принципе, невеликие - большую часть его я буду мертв...
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того кто тебе нравиться, потому что однажды, тот кто тебе нравиться, бросит тебя ради того, кого он любит.
- Пpапоpщик, остановите поезд!
- Поезд стой, pаз, два!
Один учуный плыл на корабле.он спросил матроса:
— Ты знаеш граматику?
— Нет,не знаю,-ответил матрос.
— Ты потерял половину жизни,-сказал ученый.
Началась буря.Корабль стал тонуть.Тогда матрос спросил ученого:
— Ты умеешь плавать?
— Нет,не умею,-ответил ученый.
— Ты потерял всу жизнь,-сказал матрос.
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
"Лада" — машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал:
- А может, она и вправду мертвая?
— 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Обычно, когда человек ищет приключения, то находит неприятности. А наоборот - редко получается.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".
Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!
- Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!
Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.
Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: — Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обгадишься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад...
МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов.
По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова...
Женская логика:
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
— Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет.
— И мне — нет! Вот бл@дь!
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо".
Всем известно, что женщина — это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
- Перед тем, как мы начнем, поднимите руку у кого есть вот эта мелодия... ага, вижу продвинутая молодежь, красавцы, так, а теперь поднимите, пожалуйста, руку те, у кого есть эта мелодия... я поняла, тормозов еще хватает. Ну что ж, а мы начинаем... Але, ты не звони мне больше перед выступлением.
В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то... того-с... — х%йня-с!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..
Любовь 21 века - начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.