В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи...
Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеулкам. Он шел сквозь кучи мусоpа и лужи по колено, повтоpяя: "Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!". Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чуть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд: "Только pайон очень плохой".
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
В Москве появился новый сорт колбасы - Останкинская Копченая.
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом "каг".
- А что не таг?
Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.
- Почему я ещё не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, я стоять не в состоянии!
- ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
- Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить!
Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но х%й стоял на всякий случай.
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!
Пурганосец.
- Дорогой, я скинула два килограмма!
- Смыть не забудь!
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.
Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.
Разработано новое химическое оружие" Виагра-газ".
При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти.
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться. Мужик:
— А что идея!
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране".
- Сема, мы с Соней идем к вам в гости и несем бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сволочь! Все вы бабы такие!
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них общего...
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда...
- Че делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Ты словно газель! Нет, сайгак!
- Это такая длинноногая, стройная...
- Нет, это лошадь тупорылая такая!