- Что делать, у меня пропал кошелек?
- Восстановитесь с резервной копии.
Урал — хребет России...
Сергиев Посад — душа России...
Москва — сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?
Только один мальчик в лагере "Орленок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал щуку на три кило...
— А она???
— А у нее не клюет.
Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...
- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!
- У%бывать надо из этой Германии...
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
Толпа перед вратами рая.
Петр:
- Фамилия?
- Да из России мы...
- Проходите.
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
В Швейцарию со своими деньгами не ездят.
В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
— Вы поглядите, что творится! Кругом ceкc, эpoтикa, п@рнография! Смотреть противно!...
— А участвовать — приятно!!!...
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах, старшина ответил уклончиво.
- Соберите 500 оберток от кубика Maggy! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...
Уникальный антибиотик разработали недавно израильские ученые. Одна таблетка этого препарата нейтрализует не только все микробы в организме, но и всех арабов в радиусе 100 метров.
Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста - это динозаврятина и мамонтятина!
Открытие кафедры теологии в МИФИ, это просто констатация факта...
Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
Покер. Банк 8 лимонов. Один идет ва-банк. И тут к нему сзади подходит его маленький сын и говорит:
— Пап, а 4 туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да.
Все бросают карты. Отец забирает деньги. Сын:
— Пап, а все-таки плохо, что у тебя их не было, да?
Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивленно останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус хватает первого попавшегося — Петра:
— Что происходит?
— П-п-пьем...
— А на какие бабки?
— А х-х-хрен его знает. Иуда что — то продал...