Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено
— Веселые, задорные, любящие разнообразный ceкc, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках за которыми вы ухаживаете.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго терпеть все это?
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
Учения разных религий:
Неверующие: Х@йня случилась.
Католики: Х@йня — наша вина.
Православные: По грехамъ нашимъ, х@йня случилась.
Муссульмане: Если х@йня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может х@йня случилась, может нет.
Евреи: Почему х@йня всегда случается над нами?!
Атеисты: Х@йни нет.
Протестанты: Работай усердней, и х@йня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "Х@йня случится!"
Мормоны: Х@йня случится, но не над нами.
Индусы: Х@йня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то х@йня случится над тобой.
Буддисты: Х@йня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую х@йню.
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!". А в старости херак... и склероз!
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
Гетеросапиенс...
Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.
У здорового тела и кулаки должны быть здоровущие. Чтобы здоровье в обиду не давать.
О неполной постановке задачи.
У одного ковбоя заболела корова. Он вспомнил, что у соседа в прошлом году тоже болела корова, и поехал к нему за советом.
"Эй, Джон! У тебя в прошлом году болела корова?"
"Да, Билл, болела."
"А чем ты ее лечил?"
"Черной патокой."
Билл подумал-подумал, черная патока у него вроде бы есть, и поехал к себе на ранчо лечить свою корову.
Через две недели заявляется к Джону, весь в мыле, от злости так и кипит: "Джон! Ты мне правду сказал, что ты в прошлом году лечил свою корову черной патокой?"
"Чистую правду, Билл! А что случилось?"
"А то и случилось, что моя корова околела после черной патоки!"
"Моя тоже" — сказал Джон.
Если тебя кинули — расправь крылья!
Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, брэнди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Нет, Бога нет!
— Нет Бога — нет брэнди!
— Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
- На похоронах хотя бы не спрашивают: "А ты когда?".
Сервер, не суетись под клиентом!
Золотая антилопа не может вернуть долг, потому что индийские рупии больше не канают.
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
Купил новую аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать виски из бара.
Если вас ударили по щеке - подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.
Всякая погода хороша... Плохо, если у нее дозатор сломался.
Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен?
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !