В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик — читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот — всегда так... "
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Hу, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Видит ворона гуси в стаю сбиваются: гуси вы куда? На юг. Что такое юг? Юг - это еды много, там тепло... Я лечу с вами. Да ты что ворона, мы своих бросаем не все долетают. Далеко, тяжело... Я птица мудрая, птица сильная, я все обдумала и решила - я лечу с вами. Вожак думает:"ещё пара недель до вылета, может отговорю". Не отговорил. Летят день, приземлились на ночлег. Вороны нет. Через полчаса догоняет. Вожак ей:" ворона оставайся здесь, зимуй. Весной будем лететь обратно до дома доведём". Ворона ни в какую:"я птица мудрая, птица сильная, я лечу с вами". Летят в второй день, останавливаются на отдых. Опять гусак ворону отговаривает. - ворона, мы через океан полетим. Два дня пути, бури, ураганы... Своих не ждём, слабых бросаем... Оставайся здесь, тут зима мягкая, люди добрые, а весной домой вместе полетим. Ворона не соглашается:" я птица мудрая, птица сильная, я все решила, я лечу с вами". Делать нечего, летят через океан... Приземлились во Флориде. Вожак обходит стаю, считает потери. Вороны нет. Корит себя :" не уберёг, не отговорил". Через несколько часов падает на пляж комок перьев и растерзанная ворона говорит:" я птица мудрая, птица сильная, но такая шибанутся..."
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых...
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Дети - это прекрасно, куда ни сядешь - в жопе кубик.
Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
Верке сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.
- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...
Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Хорошая хозяйка - хорошо, а красивая лучше. Хорошая хозяйка украшает стол, а красивая - своего мужа. За стройные ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...
Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
- Самым продаваемым вертолетом в России была признана "Балтика 9".
Разговор между молодым отцом и его братом:
- Ну ты хоть высыпаешься?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно...
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
- Телевизоры всегда были спутниками человека. В древности мужчины делали телевизоры из папируса, но до изобретения электричества не знали, куда его воткнуть, поэтому "втыкали" возле телевизора.
- Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились...
- А ты откуда знаешь?
- У меня косметичку украли.
Мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. «Нет, — думаю, — что-то тут не то!» Кинулся на кухню – и точно! Нет моей водки в холодильнике!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...
Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...
Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.
- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, но без кофе...