- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!".
- Обосновал, но препохабно...
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович!? Седьмой сосед повесился!
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
Ощущение, что высшую математику придумали нацисты в качестве пытки, а Вассерманы и прочие Эйнштейны - это те, кто выжил во время пыток.
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?
Главный половой орган мужчины - это кошелек.
Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним - не та... и когда та - не с ним.
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
- У меня воду на даче отключили!
- Как!? У тебя же скважина!
- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Б%я, я тоже обоссался...
Ад - это рай с высокой волатильностью, достигший "дна".
Маша опоздала на свидание, потому что долго брила ноги... Пришла в брюках, но мало ли...
- Деньги-то, поди, в носках прячешь?
- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.